In de loop van de tijd leren we meer lief te hebben dan minder mensen

Of het nu gaat om veranderingen in het leven of relationele conflicten, onze groep vrienden raakt uiteindelijk drastisch minder. Het is een publiek geheim, maar echte vrienden kunnen op de vingers worden geteld van een hand en in de loop van de tijd, kwaliteit is belangrijker dan kwantiteit in termen van affectieve relaties.

We scherpen onze cirkel aan en we doen het met het besef dat het positief voor ons is om het meer "select" te maken ", meer solide en dieper. Het is geen erg pijnlijke formaliteit op zich omdat het natuurlijk is. Afstanden en proximiteiten nauwkeuriger en in overeenstemming met onze behoeften markeren is iets wat we in een of ander deel van ons leven doen in de verschillende plaatsen waar we wonen.

Het hebben van veel mensen om ons heen interesseert ons niet. Alleen de beste telling

Na verloop van tijd geven we de voorkeur aan de intensiteit van de contacten met de frequentie. We willen graag mensen bij ons hebben die belangrijk voor ons zijn en die we erg leuk vinden.

Dit is in bepaald door de tijd die we met elkaar doorbrengen en de interesses en prioriteiten die we met anderen vaststellen. Op de leeftijd van 15 worden we graag omringd door mensen, om nieuwe ideeën te kennen en te experimenteren. Op de leeftijd van 30 of 40, de prioriteiten veranderen en leiden ons om selectiever te zijn in onze "gevechten."

Lees ook: Vrienden zijn goed voor de gezondheid

Hoe dieper de vriendschap, hoe beter het is Op bepaalde leeftijden is het heel gewoon om zich eenzaam maar vergezocht te voelen

en we dompelen ons onder in (al dan niet expliciet) onderzoek naar warme, zuivere, oprechte en stabiele relaties.

Dit is niet nieuw, maar vandaag zijn er studies die de mogelijkheid bieden om het op een duidelijkere manier te zeggen: elk voorbijgaand jaar helpt ons prioriteit te geven aan kwaliteit boven kwantiteit.

We selecteren en prioriteren relaties met mensen met wie we intensiever contact hebben omdat ze ons een groter sociaal, emotioneel, cognitief en gedragsmatig welzijn bieden.

Een evenwicht tussen al deze sferen helpt ons om te conceptualiseren vriendschap op een geïndividualiseerde manier. In overeenstemming hiermee is de huidige emotionele neiging om vriendschap te definiëren in termen van wat elke relatie ons brengt. Dat wil zeggen, we worden preciezer en analytischer wanneer

we kunnen onszelf niet bevrijden van het idee van wat elke relatie ons brengt. We zijn ons ervan bewust dat er verschillende opties zijn en dat het in de pluraliteit is dat rijkdom wordt gevonden. Dit concept van vriendschap is zo veranderlijk dat we er soms aan denken.

Het is echter duidelijk dat we, door ervaring of iets anders, inflexibel worden.

De beledigingen zijn pijnlijker en raken ons dieper.

Volwassenen vinden het aandoenlijk om kinderen ruzie te zien maken over een speeltje en elkaar in een minuut te knuffelen met overdreven liefde. Het is iets waar we aan meer moeten denken:

Zijn de redenen voor onze woede en afstand zo belangrijk dat we een vriendschap verliezen? We hebben de neiging om triviale zaken

te vaak te benadrukken, wat vaak leidt tot beperking van onze idealen gevoelens zijn belangrijk.

Dit detail is ongetwijfeld een anker in elke relatie. Het is dus gebruikelijk om de kwaliteit van de negatieve dingen te beoordelen, die echter onbeduidend zijn in vergelijking met wat we de mensen brengen die we hebben cirkel Dat is

we sluiten onze cirkel onzorgvuldig

Zie ook dit artikel: Broers en zussen, deze beste vrienden kiezen we niet Prioriteiten in de verschillende levensfasen

Wat ook de persoonlijke realiteit is die ermee gepaard gaat, we moeten weten dat wat onze sociale realiteit verandert, op zichzelf niet negatief is. zonder enige twijfel iets dat we tijdens bepaalde overgangsmomenten moeilijk op natuurlijke wijze kunnen aannemen. Laten we eens kijken wat deze stappen zijn: In pre-adolescentie en adolescentie is er veel verwarring over relationele onderwerpen. We zoeken naar onze plek en we zijn constant bezig met het samenstellen en opnieuw samenstellen van onze vriendenkring.

Stukje bij beetje, hoe meer we ons in de jeugd laten overspoelen, des te meer laten we grote vergaderingen, gekke partijen en sociale excessen achterwege. We beginnen met het stellen van prioriteiten aan degenen met wie we discussiëren en die onze persoonlijke en psychosociale zorgen delen.

Terwijl we in deze fase verder gaan, willen we rustiger en comfortabeler zijn, geliefd voelen en belangrijk, evenals het ontwikkelen van gedachten en interesses die onze geest en onze wereld op een meer volwassen manier stimuleren. Hoe meer we evolueren, hoe meer we een referentiegroep om ons heen vormen, een paar mensen waar we naar toe gaan, met wie we deel verschillende gedachten, gevoelens, interesses en games.

niet op de noodzaak om diepte te doen alsof, maar om het te voelen.

We aanbidden mensen die ons alles vertellen met hun ogen, die het goedkeuren en afkeuren met totale vrijheid en die ons naar de leeuwen gooien als het nodig is. Vriendschappen die op tijd blijven hebben links die banden worden van broers en zussen

Diepe bonden ver van huichelarij, egoïsme en gemaskerde zorgen

Vriendschappen die onze ziel vullen met hun volheid, met een co-piloot die ons leidt wanneer iets ons verblindt.

Het kleine meisje dat haar overgrootmoeder met dementie heeft verplaatst

De hoofdpersoon van dit verhaal is Sophie Flynn en ze is 5 jaar oud. Vanuit haar geboorteland Ierland was ze de oorzaak van een ontroerend moment dat de wereld rondging. Dit kleine meisje had de kans om enkele momenten van oprechte medeplichtigheid met haar overgrootmoeder te delen Brenda Brock is een 82-jarige vrouw met de diagnose dementie en die zich desondanks opnieuw kon verbinden met de realiteit met een lid van haar familie die haar de beste stimuli kon bieden om herinneringen op te roepen.

(Seks en relaties)

Ik wil en kan niet teruggaan naar het verleden, ik ben een andere persoon

Het verleden kan niet worden geschreven om te worden herschreven. Echter, wat gisteren gebeurde, definieert ook wie we vandaag zijn. Er zijn mensen die hun eigen verleden niet kunnen aannemen. De fouten die we hebben gemaakt mislukkingen of teleurstellingen zijn nog steeds open wonden die voorkomen dat ze op een gezonde manier integreren in vandaag, hier en nu.

(Seks en relaties)