Toetsen om het "Wendy-syndroom" te overwinnen of de behoefte om de ander tevreden te stellen

Het syndroom van Wendy is wortel geschoten in de populaire psychologie.

Hoewel het geen erkende stoornis is door psychodiagnostische handleidingen bevat het bepaalde aspecten die klinisch worden aangehouden en behandeling behoeven.

Ons leven focussen op de zorg voor anderen veroorzaakt een trage zelfvernietiging. <> Lage zelfwaardering of verlies van zelfrespect fysieke en mentale uitputting kan tot depressie leiden.

Klassieke literatuur heeft ons vaak echte archetypen gegeven die heel echt gedrag kunnen beschrijven.

We kunnen gerust zeggen dat degene die we gaan aanpakken hier is de meest voorkomende van allemaal.

Omdat who cares en luistert, likes. Alles geven is, in uiterlijk, een uitzonderlijke manier van liefhebben. Toch vergeten we soms iets: wie geeft ook verdienste en moet ontvangen. Dit is waar de emotionele dissonantie en verdriet. We raden u aan hierover na te denken met behulp van de volgende tips:

Wendy-syndroom of progressieve zelf-nierfunctie

Hoewel dit syndroom te maken heeft met populaire psychologie, is de symptomatologie heel duidelijk: Ontdek: 9 activiteiten die je als koppel kunt doen om je relatie te verfraaien

We begrijpen dat liefde vooral naar de ander luistert.

We voelen ons al lang vertrouwd met dit soort relaties . Dit is hoe we ons de liefde voorstellen. Het stoort ons niet (in het begin) dat anderen niet naar ons luisteren als we naar hen luisteren.

We moeten alleen weten dat onze partner geliefd is door we zijn blij. Dat is hoe we ons voelen.

We doen alles zodat de mensen om ons heen niet van streek raken en zich niet druk maken. We strijden voor de balans van anderen door de onze te vergeten. beetje bij beetje zien anderen elke inspanning en verzaking als "iets normaals";

zo ver dat het tiranniek en veeleisend wordt

Als dat is wat u vandaag ervaart, let dan op enkele dingen die u zou moeten veranderen.

• Begrijp die liefde betekent niet opoffering: liefde betekent ONTVANGEN
• Velen van ons zijn opgevoed in het idee dat we in de liefde bepaalde dingen moeten opgeven om de relatie te beveiligen. Als je van iemand houdt, moet je veel dingen 'sluiten'.
• We zijn ook gemaakt om te geloven dat we "ja" moeten zeggen, terwijl wat we denken "nee" is, dat liefde is boven alles, beschouw de ander als een prioriteit in relatie tot ons. Als u deze denkpatronen hebt geïntegreerd, begin ze dan te vernietigen om nieuwe te verwelkomen:
• Lees ook: Beter stil te zijn tijdens de storm en praten tijdens kalmte
• liefhebben is niet opgeven. Als je opgeeft, word je een substituut voor jezelf. Een emotionele relatie moet volwassen en bewust zijn. De twee leden moeten ongetwijfeld geven, maar ze moeten er allebei een ontvangen. Het gaat om het vormen van een team, het harmoniseren van krachten, belangen en behoeften.

Bij het syndroom van Wendy is er altijd iemand die aanbiedt en iemand die ontvangt, iemand die wint en een ander die beetje bij beetje verliest.

Het echte probleem is echter

dat de andere persoon zich niet realiseert dat

. Aan het begin van relaties voelen we ons gelukkig wanneer we voor elkaar zorgen, we voor hem zorgen, door voor elk detail te zorgen om hem maximaal welzijn te bieden.

Echter, met de maanden en de maanden jaar, merken we dat "iets vissen". Alles wat we doen wordt als vanzelfsprekend beschouwd, wordt niet op prijs gesteld en wordt zelfs geëist als een verschuldigde.

We mogen niet in deze ingewikkelde en ongelukkige doolhoven vallen.

• Ideeën anders focussen op affectieve relaties
• Eerste essentiële tip:
• blijf jezelf zijn, zelfs als je van elkaar houdt
• . Integendeel, vroeg of laat zullen frustratie, ellende en tegenslagen verschijnen.
• Lees ook: Voordat je verliefd op jezelf wordt, moet ik verliefd worden op mezelf Let op, bescherm, geef, offer , afstand doen van ... Maar je partner moet ook voor je zorgen, je geven, je aanbieden en concessies voor je doen. In beide gevallen moet je concessies doen en dingen opgeven vanaf het moment is voor het algemeen welzijn Vraag geen vergeving voor iets dat niet uw verantwoordelijkheid is
• De grootste angst voor mensen met het Wendy-syndroom is te worden opgegeven. Om dit te voorkomen, kunnen ze alles doen (we mogen nooit zo extreem worden)

Het is noodzakelijk om te leren alleen gelukkig te zijn. We moeten van onszelf profiteren en weten dat als we onszelf alleen vinden, zonder echtgenoot, de wereld niet zal eindigen.

Leer je denkpatronen corrigeren, vooral degenen die je lijden. Zo creëer je nieuwe emoties die je sterker maken. Eindig met ideeën zoals

: "Als ik meer voor hem zal zorgen, zal hij meer van me houden", "Beter dan ik geef dat op en besef hoeveel ik er van houd " Stop met het projecteren van al je hoop, aspiraties en energieën op de andere persoon. Deel en doe het met rechtvaardigheid. zijn liefde, maar ook zijn respect

Denk eraan, in liefde verdienen we waardigheid Accepteer geen kortingen: leer ontvangen en vecht voor je persoonlijke integriteit.

Afscheid van charmante prins, ik wil een echte persoon

Ik ben al heel lang op zoek naar deze charmante prins die we vanaf het allereerste begin tegenkomen in kinderfilms. Maar ik vond het niet. Al mijn relaties waren pijnlijk, ze voldeden niet aan mijn verwachtingen en in veel hingen ik op elkaar om gelukkig te zijn, om me veilig te voelen. Lees ook: Verschillen tussen liefde en obsessie Ik verlangde naar deze charmante prins totdat ik me realiseerde dat het niet echt was en dat deze zoektocht me naar duik in relaties vol leugens en fictieve illusies De grote leugen van Prince Charming We kennen allemaal het verhaal van deze charmante prins die de prinses redt die hij opgesloten vindt van een toren of die wordt bedreigd door een draak.

(Seks en relaties)

Een knuffel tijdige onbetaalbaar

Geven Er zijn weinig dingen meer geruststellend dan een knuffel te bouwen. Omdat deze gebaren genezen, onze angsten verminderen en deze angsten die ons kwetsbaar maken, en vreemden in onze eigen identiteit blussen. Onze hersenen, hoe nieuwsgierig het ook is, zijn geprogrammeerd om contact te maken met mensen, om links te bouwen die we ons overlevingsvermogen te garanderen, onszelf te herkennen als bekwaam, veilig en waardig om geluk te geven en te ontvangen.

(Seks en relaties)